前两天刷文的时候，看到有人发了这么一句话：

　　“如果你觉得情商很重要，那是因为你能力太差。”

　　话虽极端，但和目前国内职场上过分强调“情商”一词相比，反倒有些清流的感觉。

　　随着近几年各种说话类综艺节目的流行，“高情商”、“会说话”越来越受到人们重视。仿佛只要会说话了，就能在职场上平步青云，扶摇直上。

　　对此，我是坚决反对的。

　　一味只强调情商，在职场上肯定走不长远，最后还容易变成“投机倒把”，“拉帮结派”，“做事没有原则”。今天的文章，我就来聊聊对此的看法。

　　下面进入正文。

　　1

　　职场上取胜靠的不是情绪，而是行动

　　工作中大多数问题的解决，靠的不是情商，而是智商。

　　说话好听，让人舒服，考虑对方的感受，确实很重要，但光有这些远远不够。尤其在职场上，光有情商的人永远做不了核心人物，智商+情商才能所向披靡。

　　如果只能取其一，宁可先提升自己的智商，也就是解决问题的能力，再去研究如何好好说话。

　　这个顺序千万不要搞反。

　　一天到晚去琢磨如何说话让领导开心，让同事舒服，很容易变成浮于表面的“情商”。最后演变成搞人际关系，为了取悦他人而变得没有原则和道理。

　　这是非常误事的。

　　举个例子。

　　我工作中遇过的客户，所谓“情商高”的人说话都喜欢打圆场。比如有一次开会，我向对方展示自己修改的方案，说：

　　“基于上次的反馈，我们做了相应的修改，不知道这样可不可以。。。”

　　这时“情商高”的客户会怎么说呢?首先他会把你表扬一番，让你听了心里舒服：

　　“嗯，这个做法很好，你们确实理解了我们的需求和问题。PPT的格式和排版也做得很漂亮。。。”

　　有经验的同学，都知道这些夸奖后面一定会接一个“但是”：

　　“但是，你们写的还是不够清楚，流程中有很多细节比较模糊。还有上次说的和XX的合作也可以提。。。。。。不知道你们能不能再微调一下?”

　　怎么样，是不是礼貌温馨充满了善意?

　　可这是有问题的。因为这样的说法，会给人造成误解，以为回去真的只用“微调”就好了。

　　但实际情况是，这份方案需要全部推翻重写。

　　后来还是一个经验老到的同事察觉出了问题，拉着大家回去通宵两天把方案重整了一遍。

　　善意温馨的话语，让人听起来舒服，但同时也会让人麻痹，从而低估了事情的严重性，最终引发剧烈的后果。

　　比起这样，我宁愿客户跟我说：

　　“这写的什么破玩意儿，有没有用脑子!?细节依旧不清不楚，让你们分步骤写也没写，上次说的和XX的合作也没放进去。你有没有记会议纪要?后天我们就要和大老板过方案了，把你这东西交出去我脸往哪里搁?”

　　话虽不好听，但犀利的言辞反而会让人引起重视。

　　并且如果你剥离开情绪化的语言，这里面其实是有解决问题的干货的，比如“分步骤写”，“记会议纪要”等等。

　　千万不要让“情商”成为掩盖问题本质的遮羞布。职场上最后只会看你能不能解决问题，而不是你会不会说话。

　　所以该严重的时候严重说，该不留情面的时候别温柔。不要一味为了考虑对方的感受，而忽略了更重要的事情。

　　职场沟通不是和知心姐姐谈心聊天，而是推进工作进程。这靠的不是情绪，而是行动。

　　有策略，有方法，有计划，有结果的行动。

　　2

　　过分强调情商，会降低你的工作效率。

　　很多公众号教人提高情商，都提到说话要婉转，思虑再三。总之，翻来覆去琢磨一阵再想怎么开口，才是正确的表现。

　　可惜，现实职场并不是这样。

　　我工作这么多年，遇到厉害的人，全都是快人快语，不留情面的。上到CEO、CMO，下到知名公司的大部门总监，如果用世俗的这套“情商”标准去衡量，他们每一个人大概都会被扣上“情商低”的帽子。

　　我曾遇过一家知名快消企业的CMO让人印象深刻。

　　他听广告公司的提案从来不会全部听完。因为一旦看到PPT里不合理的内容，他就会粗暴地打断你，然后噼里啪啦甩过来一堆问题质问你。

　　不留情面，直戳要害，让人无所遁形。那真的就是“质问”：

　　“你凭什么这么说?”

　　“你的这个结论依据哪儿来的?”

　　“胡说八道，你知道XX(竞品公司)每年的投放预算是多少吗?不知道就瞎编?”

　　后来有个说法一直在他们公司流传：

　　如果有人能在CMO面前把PPT讲到第五页，那就是相当厉害了。

　　怎么样?这种人的情商不能说高吧。但奇怪的是，职场上走到最高点的往往就是这群人。他们没那么顾及别人的感受，反而坚定自己的想法毫不妥协，如同偏执狂一样让身边的人抓狂。

　　比如苹果的乔布斯，工作时就是个暴君。

　　他会因为下属没有做出自己想要的产品而在办公室里大发雷霆;一旦员工犯错，他会喋喋不休痛斥个没完，丝毫不留情面;当看到不行的产品，他会直接蹦出来一句：

　　"This is bullshit!"(这就是一坨屎)

　　华为的任正非，出了名的脾气大。

　　他在评价下面一个财务总监有进步的时候说：“你最近进步很大，从很差进步到了比较差!”

　　还有特斯拉的CEO埃隆马斯克：

　　美国《彭博商业周刊》的记者曾这样评价他：“马斯克是个连上帝都不愿意等待的人。他有着自己的追求和精神领空，在他的世界中，所有人必须无条件配合他，拖慢节奏的都是他前进路上的障碍物，必除之而后快。”

　　你觉得像他们这样的聪明人，会不知道情商的好处吗?

　　当然不是。

　　之所以这么做，是因为他们知道，与其花时间在揣摩如何说话让对方觉得好听上，还不如花在提升工作质量和效率上，花在分析问题、解决问题和规避问题上。只有这样，才是对工作负责。

　　哪怕很多时候需要扮演坏人，但这也是值得的。

　　日剧《Legal High》里有一集让我印象深刻。年近花甲的天才漫画家，因为对下属过分苛刻，说话太伤人导致员工承受不了压力，从而被告上法庭。

　　结尾律师请他向下属道歉，可他却说：

　　“我最讨厌优哉游哉长大的慢性子。比我有时间、有精力、感情丰富的人，为什么比我懒惰?”

　　残酷的职场不是温室中的花园。不能做实事，不能解决问题，不能给企业带来实际价值收益，再会说话都无济于事。

　　有这功夫，不如赶紧回去修正错误，改进工作，用结果啪啪啪打领导的脸。而不是整天琢磨怎么说话让大家开心。

　　3

　　真正的高情商是绵里藏针

　　这个“针”不是伤人的意思，而是直戳要害。

　　职场上的沟通只有一个准则，那就是迅速让对方了解你的目的。没有目的的沟通，讲得再好听都是浪费时间。

　　如何做到呢?3个小建议，分别来说：

　　1)明确核心目的

　　任何沟通都要围绕一个核心目的来讲，它们大致可以分为4类：

　　说服：让对方接受你的说法，或者相信你的观点;

　　推进：驱使大家共同把事情向前做一步，而不是原地踏步;

　　改变：否定过去的做法，或者建立新的方法;

　　协商：讨论尚不明晰的议题，得出一致明确的结论;

　　在沟通之前，想明白你要pick 哪个核心目的关键词。然后根据关键词，来构建你的沟通话术，让它形成条理和逻辑。

　　2)找到充足论据

　　一旦找到了核心目的，那么接下来你需要考虑如何用充足丰富的内容，来让你的话听起来有道理，这样才能让人信服。

　　比如此时你的核心目的是“说服”，那么通过一系列反向关联问题，来构建你的思考和沟通话术。

　　什么是反向关联问题呢?

　　就是与核心目的反着来的问题。比如你想说服对方，那就想想为什么现在说服不了对方，从而开启一系列子问题(如下图)：

　　看不清的朋友，我用文字再写一遍。可以想到的反向关联问题有：

　　1、对方为什么不相信我的观点?

　　2、对方心里是怎么想的?

　　3、他的想法有哪些漏洞?

　　由这些问题，可以归纳出一系列论据来支持你的观点：

　　比如从“对方心里是怎么想的”这个问题，可以推断出对方的立场，再结合你自己的立场，找到核心矛盾所在;

　　再比如从“对方的想法有哪些漏洞”这个问题，可以找到击破矛盾的关键所在，从而增强你的说服力。

　　这样一步步推导下来，就能构建出一个“说服提纲”。这可比费劲心思琢磨怎么说话好听要高效得多。

　　3)挑选适当措辞

　　上面两点说的是“针”。最后这条说的是“绵”。

　　这时你才真正要去考虑如何让对方听了自己的话感到舒服，不会皱眉头。

　　第一，把措辞中的“我”替换成“你”。

　　比如，“我”想要，“我”觉得，“我”认为，替换成“你”可以，“你”也许，“你”试试。

　　减少自我主张式的表达，尝试站在对方的角度去思考这么做的好处，从而婉转达到目的。

　　电影《教父》里有一句经典台词：

　　当你要说“No”的时候，请让它听起来像“Yes”一样好听。

　　开口前，想象一下对方听了你的话会有什么反应。这是最简单的将心比心。

　　第二，不到万不得已，避免使用命令式语句。

　　比如，“听我的，这个事情必须这么做。”

　　“听我的”和“必须”就是命令式语气，这几个字说出来具有较强的攻击性。如果你是在和同事讲话，尽量把命令式改为建议式。例如：“我们不妨这么去做。”

　　命令式语气只有在最关键的时刻才能发挥作用，例如最后一次机会，或者千钧一发之际。

　　另外，不要做老好人。该严厉的时候严厉，该和善的时候和善，这些日常的沟通习惯最后都会变成你做人的原则。

　　以上才是正确高效的沟通方法。这绝不是单靠情商就能解决的问题，一定是情商+智商。

　　来源：张良计(ID：zhang_liangj)